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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Beliebt auf Messenger:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Beliebt auf Snapchat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gesichtet auf YouTube:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Macht Lärm auf YouTube:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

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Kommentar:
Da wächst ja bald ein ganzer Rasen! 🌿😄 Wer braucht einen Trimmer, wenn man den Humor hat? 🤣✂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

18 Leute checken gerade 👀

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

13 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

14 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Geht gerade viral auf WeChat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Geht gerade viral auf Threads:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Beliebt auf Instagram:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

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