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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Frisch gepostet auf X:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Gesehen bei Threads:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Geht gerade viral auf Telegram:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Humorvoller Text über eine absurde Tiernacht in Australien, frech und witzig.
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Kommentar:
🦈🐊🕷️ "Anscheinend ist das die Art von Bar, die man besser nicht besucht, es sei denn man ist ein Abenteurer in Australien! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

18 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

9 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

10 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Trendet auf LinkedIn:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Frisch gepostet auf WeChat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

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