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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Trendet auf Pinterest:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Gesehen bei Messenger:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gesichtet auf YouTube:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Beliebt auf WeChat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Witziger Spruch über Glück und Gewalt mit ironischer, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Schlag mich ruhig, aber bitte mit Glückskeksen! 🥠🤣"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

19 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

10 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

20 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Trendet auf WeChat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Trendet auf WeChat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Gerade gelandet bei Reddit:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Gesehen bei Messenger:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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