Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

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Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

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Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

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Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

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Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

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Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

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Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.