Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

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Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

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Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

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Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

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Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

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Du bist der Montag in meinem Leben.

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Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

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Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

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Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

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Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.