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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Beliebt auf Twitch:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Trendet auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade geteilt über Telegram:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

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Kommentar:
"Ich hoffe wirklich, dass er auf Tinder ist! 🐎🔥😂 #ApokalypseDating"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

19 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

10 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Trendet auf Instagram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gesehen bei Telegram:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gesehen bei Discord:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

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