Wordgag ツ

Kommentar:
"An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wir warten immer noch auf euren Einsatz! 🎲🃏 #Familienzusammenkunft"

Brettspiele, Geschenke, Kinder, Rückkehr, Spaß, spielen, Weihnachten, zurück

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.403

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jetzt live auf Reddit:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Trendet auf Facebook:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏