20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.
Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.
Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Telegram:
Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.
Beliebt auf Threads:
Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.
Gerade geteilt über X:
Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.
Trendet auf Threads:
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?
Trendet auf Instagram:
Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.
20 Leute checken gerade 👀
Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.
19 Leute checken gerade 👀
Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
11 Leute checken gerade 👀
Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.
Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.
6 Leute checken gerade 👀
Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.
Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:
Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Netflix und peinliches Schweigen.
Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!
Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?
Trendet auf Messenger:
Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.
Frisch gepostet auf Slack:
Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.
Gesehen bei Instagram:
In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.
Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.
Trendet auf X:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Gesehen bei YouTube:
Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.
Gerade gelandet bei WeChat:
Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
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