20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.
Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.
Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:
Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
Gesichtet auf TikTok:
Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
Gerade geteilt über YouTube:
Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.
Jetzt live auf WhatsApp:
Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.
Trendet auf Threads:
Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.
15 Leute checken gerade 👀
Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.
19 Leute checken gerade 👀
Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.
18 Leute checken gerade 👀
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
17 Leute checken gerade 👀
Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!
Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.
16 Leute checken gerade 👀
Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.
12 Leute checken gerade 👀
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!
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Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!
Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.
Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.
Trendet auf LinkedIn:
Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
Geht gerade viral auf Discord:
Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.
Gesehen bei Pinterest:
Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.
Gerade geteilt über Messenger:
Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.
Macht Lärm auf Slack:
Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.
Frisch gepostet auf Messenger:
Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!
Trendet auf Pinterest:
Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.
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