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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jetzt live auf TikTok:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gesehen bei Snapchat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Trendet auf Facebook:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

10 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

13 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

19 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

16 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

20 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

23 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jetzt live auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Geht gerade viral auf X:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Trendet auf TikTok:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

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