20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.
Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:
Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.
Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.
Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:
Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.
Trendet auf Slack:
Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.
Trendet auf LinkedIn:
Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?
Trendet auf Twitch:
Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.
Macht Lärm auf Pinterest:
Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
17 Leute checken gerade 👀
Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.
20 Leute checken gerade 👀
Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
Ick find mir scharmant!
22 Leute checken gerade 👀
Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.
13 Leute checken gerade 👀
Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
Meine Lieblingsfarbe ist Geld.
12 Leute checken gerade 👀
Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.
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Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.
Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:
Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.
Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.
Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.
Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:
Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:
Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.
Frisch gepostet auf Discord:
Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.
Jetzt live auf TikTok:
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
Trendet auf Threads:
Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.
Gesichtet auf Discord:
Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.
Frisch gepostet auf Messenger:
Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.
Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
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