20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.
Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.
Gerade geteilt über Discord:
Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.
Gesehen bei Slack:
Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.
Beliebt auf X:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
Kürzlich geteilt auf Slack:
Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!
Gesehen bei Snapchat:
Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
23 Leute checken gerade 👀
Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.
14 Leute checken gerade 👀
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
20 Leute checken gerade 👀
Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.
7 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.
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Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
25 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.
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Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.
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Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!
Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.
Macht Lärm auf WeChat:
Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
Frisch gepostet auf Twitch:
Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.
Beliebt auf Facebook:
Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.
Geht gerade viral auf X:
Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!
Jetzt live auf Discord:
Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.
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