20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.
Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.
Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.
Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:
Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.
Jetzt live auf WeChat:
Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
Gerade geteilt über Threads:
Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.
Trendet auf TikTok:
Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.
Gesehen bei YouTube:
Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.
22 Leute checken gerade 👀
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
23 Leute checken gerade 👀
Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.
11 Leute checken gerade 👀
„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
15 Leute checken gerade 👀
Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.
6 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.
14 Leute checken gerade 👀
Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.
Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.
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Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.
Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:
Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.
Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.
Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.
Gerade geteilt über X:
An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.
Frisch gepostet auf Twitch:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.
Gerade gelandet bei X:
Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.
Gerade gelandet bei Threads:
Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?
Frisch gepostet auf Threads:
Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?
Kürzlich geteilt auf X:
In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.
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