20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:
Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.
Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.
Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Pinterest:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.
Macht Lärm auf X:
Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
Trendet auf Slack:
Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.
Gerade geteilt über Telegram:
Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
21 Leute checken gerade 👀
Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.
10 Leute checken gerade 👀
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
22 Leute checken gerade 👀
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
15 Leute checken gerade 👀
Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!
9 Leute checken gerade 👀
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!
12 Leute checken gerade 👀
Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.
13 Leute checken gerade 👀
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.
Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:
Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.
Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.
Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.
Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.
Geht gerade viral auf Messenger:
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.
Soeben entdeckt auf X:
Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.
Jetzt live auf Pinterest:
Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.
Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
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