20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.
Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.
Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.
Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.
Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Threads:
Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.
Geht gerade viral auf Telegram:
Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.
Gesehen bei X:
Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.
Beliebt auf Slack:
Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?
Gerade geteilt über Facebook:
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!
Geht gerade viral auf Discord:
Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.
18 Leute checken gerade 👀
Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.
15 Leute checken gerade 👀
Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.
Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.
19 Leute checken gerade 👀
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.
23 Leute checken gerade 👀
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an
Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.
Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.
Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
Jetzt live auf Facebook:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
Jetzt live auf Instagram:
Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
Gesehen bei Slack:
Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.
Gerade gelandet bei YouTube:
Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
Trendet auf TikTok:
Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.
Trendet auf WeChat:
Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.
Jetzt live auf Twitch:
Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.
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