20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.
Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:
Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WeChat:
Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.
Trendet auf Slack:
Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
Geht gerade viral auf X:
Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?
Soeben entdeckt auf Discord:
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?
Gesichtet auf Pinterest:
Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
17 Leute checken gerade 👀
Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.
23 Leute checken gerade 👀
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.
5 Leute checken gerade 👀
Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.
8 Leute checken gerade 👀
Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.
11 Leute checken gerade 👀
Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?
Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.
Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.
Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.
Gerade geteilt über Telegram:
An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.
Gerade geteilt über Instagram:
Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!
Gesichtet auf Slack:
True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.
Gerade geteilt über Reddit:
Kürzlich geteilt auf Slack:
Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.
Geht gerade viral auf YouTube:
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Geht gerade viral auf Pinterest:
Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
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