20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.
Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.
Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Slack:
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!
Geht gerade viral auf Discord:
Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“
Frisch gepostet auf Instagram:
Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.
Trendet auf Facebook:
Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Symptome googlen bis man weint.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
14 Leute checken gerade 👀
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
11 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!
20 Leute checken gerade 👀
Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.
15 Leute checken gerade 👀
Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.
17 Leute checken gerade 👀
Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.
22 Leute checken gerade 👀
Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.
16 Leute checken gerade 👀
Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“
10 Leute checken gerade 👀
In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.
Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:
Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?
Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“
Trendet auf Pinterest:
Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.
Verbreitet sich schnell über X:
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.
Gesehen bei X:
Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.
Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.
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