20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.
Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:
Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.
Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:
„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.
Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:
Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!
Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.985
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.
Gesichtet auf TikTok:
Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!
Frisch gepostet auf TikTok:
Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.
Gesehen bei X:
Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.
Beliebt auf YouTube:
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
Gerade geteilt über YouTube:
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Gesichtet auf LinkedIn:
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.
6 Leute checken gerade 👀
So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.
18 Leute checken gerade 👀
Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.
22 Leute checken gerade 👀
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
21 Leute checken gerade 👀
Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.
25 Leute checken gerade 👀
Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.
9 Leute checken gerade 👀
Flaschendrehen war unser Tinder.
Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!
3.588
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.
Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.
Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.
Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.
Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.
Trendet auf Snapchat:
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?
Trendet auf YouTube:
Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.
Gerade gelandet bei Instagram:
Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Gerade gelandet bei Slack:
Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
