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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Trendet auf WhatsApp:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Trendet auf Instagram:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutsche, deutsche Philosophen, französische Philosophen, Gute, gute Zeiten, harte Zeiten, kultureller Humor, Philosophie, schaffen, Zeiten, Zeitzyklen
vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 2 Monaten

Alltag, an, bleiben, Büro, ganz, Humor, oft, passiert, sich, So, stehen, Stillstand, Tag, Wunsch, wünscht, Würde, Zeit
vor 2 Monaten

Autonamen, Autos, Cascada, Eltern, Humor, Kinder, Köln-Kalk, Opel, Seine, Zafira
vor 2 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 2 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 2 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 2 Monaten

Einkommen, Finanzen, Gehalt, Geld, Humor, Ironie, monatlich, Monatslohn, nicht, Verdienen
vor 2 Monaten

Arbeitsalltag, Arbeitszeitbetrug, Arbeitszeiten, Chef, Chef-Mitarbeiter, Pendeln, Porsche, Verkehrsmittel, während, Zug

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

18 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

15 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

17 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei Pinterest:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Trendet auf Facebook:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Trendet auf Discord:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Macht Lärm auf YouTube:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.