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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

836

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Geht gerade viral auf X:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Trendet auf Pinterest:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Macht Lärm auf Slack:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gesehen bei Pinterest:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Gerade geteilt über Slack:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Frisch gepostet auf Discord:

Unfollowers, nehmt mich mit!

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutsche, deutsche Philosophen, französische Philosophen, Gute, gute Zeiten, harte Zeiten, kultureller Humor, Philosophie, schaffen, Zeiten, Zeitzyklen
vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 2 Monaten

Alltag, an, bleiben, Büro, ganz, Humor, oft, passiert, sich, So, stehen, Stillstand, Tag, Wunsch, wünscht, Würde, Zeit
vor 2 Monaten

Autonamen, Autos, Cascada, Eltern, Humor, Kinder, Köln-Kalk, Opel, Seine, Zafira
vor 2 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 2 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 2 Monaten

Abend, ein, Einschlafen, Entspannung, Fernsehen, Humor, mich, Müdigkeit, während, wegpennen
vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 2 Monaten

Einkommen, Finanzen, Gehalt, Geld, Humor, Ironie, monatlich, Monatslohn, nicht, Verdienen
vor 2 Monaten

Arbeitsalltag, Arbeitszeitbetrug, Arbeitszeiten, Chef, Chef-Mitarbeiter, Pendeln, Porsche, Verkehrsmittel, während, Zug

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

13 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

8 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

5 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Trendet auf Facebook:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Beliebt auf Telegram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?