Neue Lustige Sprüche

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

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Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

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Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

17 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

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Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

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9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

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Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

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Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

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Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.