20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.
Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.172
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.
Beliebt auf Discord:
Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.
Gerade geteilt über Slack:
Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.
Geht gerade viral auf Reddit:
Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!
Gerade geteilt über Instagram:
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
Geht gerade viral auf Threads:
Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein liebster Obstsalat ist Sangria.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
18 Leute checken gerade 👀
Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.
Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.
25 Leute checken gerade 👀
Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.
5 Leute checken gerade 👀
Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!
19 Leute checken gerade 👀
Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!
21 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.
Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.
Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.
4.013
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.
Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.
Trendet auf Snapchat:
Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.
Gesehen bei Twitch:
Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.
Geht gerade viral auf Slack:
Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.
Beliebt auf Instagram:
Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.
Gesichtet auf WhatsApp:
Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
