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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gesehen bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Beliebt auf Pinterest:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Trendet auf WhatsApp:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Trendet auf Twitch:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Timing in witziger Textgrafik.
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Kommentar:
"Ein heißer Hintern allein macht noch keinen Spaß! 🍑🚫👖 #TimingistAlles"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

13 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

6 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

25 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

6 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gesehen bei Snapchat:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf Slack:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Beliebt auf WhatsApp:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gesehen bei Facebook:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

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