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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.011

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Soeben entdeckt auf X:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gesehen bei Facebook:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

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Kommentar:
Man muss Prioritäten setzen! 😅💨 Atmen ist schließlich die Grundlage für alle anderen Projekte! 🧘‍♂️🌬️

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

11 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

13 Leute checken gerade 👀

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

18 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Gesichtet auf YouTube:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Gesichtet auf WeChat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Gesehen bei Reddit:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Gesichtet auf TikTok:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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