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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Geht gerade viral auf Instagram:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Trendet auf TikTok:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Trendet auf WeChat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

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Kommentar:
"Das klingt nach einem Plan! 🛌😴 Wer braucht schon Produktivität, wenn man Gemütlichkeit haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

13 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

11 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

18 Leute checken gerade 👀

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

15 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Trendet auf Instagram:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Trendet auf WhatsApp:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Trendet auf Slack:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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