Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6255 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.631

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

3.830

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gesehen bei Discord:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Frisch gepostet auf Slack:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Witziger Spruch über eine chaotische Höllen-Party, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in der Hölle, wo du der einzige nüchterne Schlager-Hasser bist! 🎶🔥🍹 #Partyverweigerer"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

10 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

7 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6255 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.631

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

3.987

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Macht Lärm auf Threads:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jetzt live auf X:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Trendet auf Slack:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Trendet auf Telegram:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Trendet auf Telegram:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑