In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

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Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

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Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

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Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

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„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

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Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

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Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!