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Kommentar:
Wer braucht schon 8 Weizen und 'ne Schachtel Kippen, wenn man stattdessen mit künstlicher Intelligenz philosophieren kann? 🍻🤖 Rauchen schadet, aber ein Plausch mit ChatGPT erfrischt die Synapsen! 😄💬

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5. Dez., 2025

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Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Trendet auf WeChat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Geht gerade viral auf Slack:

Rasieren, weil überfellig.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

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Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

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