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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.718

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Trendet auf Discord:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Beliebt auf LinkedIn:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gerade geteilt über Slack:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Humorvoller Spruch über Landmenschen, die ihre Hühner mit Smarties füttern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal los, bringt die Smarties raus! 🐔🍬🥚 #BunteEier #Hühnerpower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

7 Leute checken gerade 👀

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

6 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gesichtet auf Discord:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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