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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gesichtet auf Threads:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gesehen bei Instagram:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Geht gerade viral auf Discord:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Beliebt auf Telegram:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Humorvoller Spruch über die Komplexität eines Druckers im Vergleich zu Beziehungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Drucker und ich haben eine 'on-off' Beziehung – mal druckt er, mal nicht. 🖨️💔 #Druckerprobleme"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

17 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

11 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

25 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

14 Leute checken gerade 👀

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Macht Lärm auf Slack:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade geteilt über Slack:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

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