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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Beliebt auf TikTok:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Geht gerade viral auf TikTok:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gesichtet auf Twitch:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Trendet auf Discord:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

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Kommentar:
"Mittagsschlaf – die Lotterie des Tages! 🎲😴 Entweder du gewinnst oder du wachst im Jahr 2050 auf! 🚀😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

13 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Trendet auf Snapchat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Gesehen bei LinkedIn:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

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