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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.900

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Soeben entdeckt auf X:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Gerade geteilt über Facebook:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Start » Lustige All Sprüche

83 Lustige All Sprüche

Lustige All Sprüche bringen den Spaß auf ein neues Level – egal ob im Büro, beim Kaffee oder einfach zwischendurch! 😂🌈 Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor sorgen sie für gute Laune und spontane Lachanfälle. Also schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die witzigen Worte tanzen! 🎉✨ Spaß garantiert!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

25 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

17 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Trendet auf WeChat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Gerade gelandet bei X:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gerade geteilt über Reddit:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

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