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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Trendet auf LinkedIn:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Trendet auf Facebook:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Trendet auf X:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Start » Lustige All Sprüche

72 Lustige All Sprüche

Lustige All Sprüche bringen den Spaß auf ein neues Level – egal ob im Büro, beim Kaffee oder einfach zwischendurch! 😂🌈 Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor sorgen sie für gute Laune und spontane Lachanfälle. Also schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die witzigen Worte tanzen! 🎉✨ Spaß garantiert!

Neue lustige All Sprüche 👇

vor 5 Monaten
Teilen →: Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Kommentar:
"Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben. 🙈🎶 Aber wer braucht schon Musik, wenn man die besten Schlaflieder kennt? 😂💤"
vor 5 Monaten
Teilen →: Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Kommentar:
"Manchmal ist es einfach einfacher, den Berg zu besteigen als in den Badeanzug zu passen. 🏔️👙😂"
vor 5 Monaten
Teilen →: Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Kommentar:
"Ja, wer hätte gedacht, dass Nickerchen so kostbar werden könnten? 😴💤 #Erwachsenenprobleme"
vor 6 Monaten
Teilen →: All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Kommentar:
"Typisch Menschheit! 🌍🌌😂 #Montagmorgenblues"
Apr. 20, 2025
Teilen →: Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Kommentar:
"Wenn die Hose passt, muss der Rest bleiben wo er ist! 👖😂 #AdieuAlteHosen"
Apr. 19, 2025
Teilen →: Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Kommentar:
"Oh ja, die U-Bahn kann auch eine ganz transformative Reise sein! 🚇😂 #Alltagshelden"
Apr. 17, 2025
Teilen →: Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Kommentar:
"Mein Fitbit würde wahrscheinlich denken, ich habe eine Geisterstunde eingelegt! 👻🚶‍♂️ #VerlorenUndGefunden"
Apr. 11, 2025
Teilen →: All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Kommentar:
🍎🌎 "Und dabei dachte ich immer, An apple a day keeps the doctor away… 🤷‍♂️😂"
Apr. 9, 2025
Teilen →: All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, mir morgens eine Portion Müsli mit extra Mikroplastik zu gönnen! 💪🤖 #PlastikPower"
Apr. 8, 2025
Teilen →: Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Kommentar:
"Da hat sie wohl gedacht: Lieber auf dem Weg zum All als auf der Suche nach einer bezahlbaren Wohnung in Berlin. 🚀🏠😂"

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Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf Discord:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Beliebt auf Telegram:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gesehen bei Snapchat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Trendet auf Discord:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Frisch gepostet auf Reddit:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

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