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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Geht gerade viral auf Threads:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gerade geteilt über Messenger:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Trendet auf Facebook:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Start » Lustige Allein Sprüche

72 Lustige allein Sprüche

Lustige allein Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe gegen Langeweile und Solo-Sessions 🎉😄 Ob Netflix-Marathon oder Kuscheln mit der eigenen Couch – hier wird das Alleinsein zum Comedy-Event! Also, schnapp dir deinen Lieblingssnack und lass dich von witzigen Worten begleiten, die zeigen: Allein sein kann richtig spaßig und alles andere als einsam sein! 🚀✨

Neue lustige allein Sprüche 👇

  • Lustige allein Sprüche - Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

    Kommentar:
    Möwen: Die selbsternannten Strandpolizisten mit Sonnenbrille und Attitüde. 🕶️😎🦅

  • Lustige allein Sprüche - Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

    Kommentar:
    Wenn mein Duschkopf ein Juror bei "The Voice" wäre, hätte ich schon längst gewonnen! 🚿🎤🚗🎶

  • Lustige allein Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige allein Sprüche - Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dem Abwasch mal ein paar Motivationskurse geben 💪🍽️ #TeamAbwasch"

  • Lustige allein Sprüche - Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

    Kommentar:
    "Who needs a partner when you can have a whole bed to yourself? 🛌😴 #SleepingSolo"

  • Lustige allein Sprüche - An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Actionfilm in der Bibliothek! 💻🌍💧"

  • Lustige allein Sprüche - Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

    Kommentar:
    "Manchmal ist die beste Gesellschaft die, die du dir selbst leistest. 🚶‍♂️🤷‍♀️ #introvertlife"

  • Lustige allein Sprüche - Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

    Kommentar:
    "Warum die Arbeit machen, wenn Teslas so selbständig sind? 🔥🚗💨 #TeslaProblems"

  • Lustige allein Sprüche - Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

    Kommentar:
    "Der arme Fernseher muss dann wohl als Therapeut herhalten! 📺🤷‍♀️😂"

  • Lustige allein Sprüche - Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

    Kommentar:
    "Wow, du bist wohl der Meister des Büro-Kung-Fu! 🥋💥💼 #SelbstbeherrschungChampion"

[show_if_paginated] Mehr lustige allein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen allein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Macht Lärm auf Instagram:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Trendet auf Pinterest:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Gerade gelandet bei X:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

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