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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Beliebt auf TikTok:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Trendet auf Discord:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gesichtet auf Instagram:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Büro, Drucker, Gegensatz, Geräusche, Humor, kein, Klo, mehr, Papier, piept, Piepton, Technik, Vergleich
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Alltag, Frust, geht, genervt, gerade, Humor, Jahr, Jahresanfang, jetzt, mal, Monat, Schnauze, Schnauze voll, Stimmung, voll
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Alltag, Arbeit, gefragt, gestern, hab, Humor, Intelligenz, Künstliche Intelligenz, mal, Mutter, natürliche Intelligenz, nicht, nutzen, Technologie, Witz
vor 4 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 4 Monaten

absagen, Alltag, Ausreden, ein, einfach, gesucht, Humor, Kommunikation, Lösungen, mal, Person, treffen
vor 4 Monaten

80er, Alltag, Einkaufsliste, Heute, Kaffee, kann, nicht, offen, schreibe, Sprachwandel, sprechen, Technologie, verwanzt, Wanze, Wohnung
vor 4 Monaten

Alltag, Bock, Ernährungswitz, gesund, Humor, keine Lust, keinen, Macht, Motivation, Salat, Vorsätze
vor 4 Monaten

Alltag, dort, Dunkel, Humor, Lichtschalter, Orientierung, Wo, Zuhause
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vor 4 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

19 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

16 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

15 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Macht Lärm auf Threads:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Macht Lärm auf Snapchat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Trendet auf Messenger:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Gerade geteilt über Discord:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?