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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

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31. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jetzt live auf Reddit:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Gesehen bei Reddit:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jetzt live auf YouTube:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

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204 Lustige alt Sprüche

Mehr lustige alt Sprüche 👇

  • Lustige alt Sprüche - Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir unsere Anti-Falten-Creme verdoppeln! 😂👵 #Junggeblieben"

  • Lustige alt Sprüche - Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach mal versuchen, wie eine Fledermaus zu schlafen – wer weiß, vielleicht ist das der Schlüssel zur ewigen Jugend! 🦇😂 #AntiAgingGeheimnis"

  • Lustige alt Sprüche - Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

    Kommentar:
    "Das ist so alt, dass es noch VHS gab! 📼😂 #GoodOldTimes"

  • Lustige alt Sprüche - Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

    Kommentar:
    "Als der Arzt mit 'In Ihrem Alter…' anfing, habe ich mich gefühlt, als ob ich schon einen Fuß im Grab hätte! 👴🏼💀😂"

  • Lustige alt Sprüche - Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

    Kommentar:
    "Kinder – die Meister darin, einen tollen Tag noch spannender zu machen! 🤣👶🎉 #NeverADullMoment"

  • Lustige alt Sprüche - Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

    Kommentar:
    🐊 "Alligatoren haben wirklich viel Zeit, um 'See you later, alligator!' zu sagen – aber hoffentlich nicht erst nach 100 Jahren! 😄"

  • Lustige alt Sprüche - Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

    Kommentar:
    🤣 "Oh nein, ich bin alt! 🖋️🦢"

  • Lustige alt Sprüche - Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

    Kommentar:
    "Als ob Caller ID damals schon erfunden war! 📞😂 #oldschool"

  • Lustige alt Sprüche - Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, du bist schon ein alter Hase! 🐇👴😄"

  • Lustige alt Sprüche - Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

    Kommentar:
    "Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. 🔋 Morgens voller Energie, mittags schon auf Sparmodus! ⚡😂"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Gesehen bei Reddit:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Macht Lärm auf Discord:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

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