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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Trendet auf YouTube:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Trendet auf Reddit:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gesehen bei Threads:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Macht Lärm auf Facebook:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Beliebt auf TikTok:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jetzt live auf Snapchat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Gesehen bei Facebook:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Alter, aufbewahren, Aufbewahrung, Einkaufstüten, haben, Sammlung
vor 5 Monaten

40er, Alter, Humor, Lebensstil, Schuhe, teure Schuhe, verschreibungspflichtig, Willkommen
vor 5 Monaten

Alter, Humor, immer, jetzt, öfter, Selbstreflexion, überlegen, Zeit
vor 5 Monaten

25, 37, Alter, fühlen, Geld, Humor, Konto, mag, mich, mir, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

24 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

6 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

13 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Geht gerade viral auf Telegram:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gesichtet auf Twitch:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Trendet auf Telegram:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?