Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

605

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Trendet auf YouTube:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Gerade gelandet bei Twitch:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Start » Lustige Alter Sprüche » Seite 38

465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, ein, Erwachsenwerden, Happy, Happy Hour, jetzt, Lebensweisheit, Nickerchen, Spaß
vor 4 Monaten

Alter, Humor, Lärm, mich, Nerven, nervt, Spaß, unnötig
vor 4 Monaten

Alter, hinlegen, mich, Morgen, Müdigkeit, Schlaf, sehen, sofort, Spaß, vorbei
vor 4 Monaten

alle, Alter, Aussehen, eigentlich, Humor, Jahre, Leute, Selbstwahrnehmung, Vergleich
vor 4 Monaten

Alter, einreiben, Hochprozentiges, Humor, jetzt, Spaß, Trinken, Wo, zu
vor 4 Monaten

Alter, ernsthaft, Humor, Leute, Papagei, Schulter, sieht, Tag, Tierwitz
vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, Alter, aufbewahren, Aufbewahrung, Einkaufstüten, haben, Sammlung
vor 4 Monaten

40er, Alter, Humor, Lebensstil, Schuhe, teure Schuhe, verschreibungspflichtig, Willkommen
vor 4 Monaten

Alter, Humor, immer, jetzt, öfter, Selbstreflexion, überlegen, Zeit
vor 4 Monaten

25, 37, Alter, fühlen, Geld, Humor, Konto, mag, mich, mir, Spaß

Für mehr lustige Alter Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Alter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

9 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

5 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

21 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

19 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

22 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.225

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gesehen bei Telegram:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Beliebt auf Instagram:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Trendet auf Threads:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Trendet auf TikTok:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Geht gerade viral auf YouTube:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.