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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Kürzlich geteilt auf X:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Trendet auf WhatsApp:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Gerade geteilt über Discord:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Macht Lärm auf Snapchat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Trendet auf Messenger:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Beliebt auf Pinterest:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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151 Lustige Aufstehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Banane ist der leiseste Snack.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

22 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

25 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gesichtet auf Snapchat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Trendet auf Telegram:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Beliebt auf Telegram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei X:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

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