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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jetzt live auf Threads:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

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136 Lustige Auto Sprüche

Lustige Auto Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern unterwegs sind! 🚗😄 Ob im Stau, bei der Parkplatzsuche oder einfach auf der Straße – mit einem humorvollen Spruch auf den Lippen wird jede Autofahrt zum Spaß. Egal, ob du über das Fahrverhalten anderer lachst oder einfach die Tücken des Autofahrens aufs Korn nimmst, hier ist gute Laune garantiert! 😎🚘

Neue lustige Auto Sprüche 👇

  • Lustige Auto Sprüche - Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

    Kommentar:
    Klar, wir haben beheizbare Autositze, aber wir brauchen dringend die Sommeredition: kühlende Sitze, die verhindern, dass wir an unseren Autos kleben bleiben! 🌞❄️🚗 Macht's möglich, ihr genialen Nerds!

  • Lustige Auto Sprüche - Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

    Kommentar:
    „Na klar, wir sind schließlich keine Rennfahrer auf der Autobahn, sondern Geschwindigkeitsgrenzen-Respektierer! 🚗💨😅 #SafetyFirst“

  • Lustige Auto Sprüche - Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

    Kommentar:
    "Arm sein: Das Abenteuer, bei dem du lernst, dass nicht nur Geld, sondern auch dein Auto fliegen kann… leider nur in die Werkstatt! 🚗💸🔧😂"

  • Lustige Auto Sprüche - Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"

  • Lustige Auto Sprüche - Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

    Kommentar:
    "Sorry, aber mein Ellbogen braucht einfach mehr Platz! 🚗💪😄"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

    Kommentar:
    "Ja, mein Auto kann auch brumm brumm machen, aber es kann auch Kaffee kochen und Gedichte rezitieren. 🚗☕📚 Wer hat jetzt den besseren Deal?"

  • Lustige Auto Sprüche - Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

    Kommentar:
    "Warum die Arbeit machen, wenn Teslas so selbständig sind? 🔥🚗💨 #TeslaProblems"

  • Lustige Auto Sprüche - Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

    Kommentar:
    "Mein Talent könnte sogar auf dem Rücksitz eines Achterbahnwagens zur Geltung kommen! 🚗😴🎢"

  • Lustige Auto Sprüche - Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

    Kommentar:
    "Tesla: Wenn dein Auto schlauer ist als du 🚗🔍😅"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

    Kommentar:
    "Stimmt, das wäre ein echter Ritt in die Vergangenheit! 🚗🐎😂"

Mehr lustige Auto Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Trendet auf TikTok:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Gesehen bei Slack:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Macht Lärm auf Slack:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

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