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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

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Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Geht gerade viral auf Discord:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Trendet auf Telegram:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jetzt live auf Discord:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Trendet auf Slack:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Trendet auf Threads:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Start » Lustige Autos Sprüche

37 Lustige Autos Sprüche

Lustige Autos Sprüche bringen nicht nur deinen Motor, sondern auch deine Lachmuskeln richtig in Fahrt 🚗💨! Ob Staufrust oder Parkplatzsuche – mit diesen witzigen Sprüchen wird jede Autofahrt zum Comedy-Trip 🎉😄. Schnall dich an und genieße die humorvolle Spritztour durch die Welt der rollenden Witze!

Neue lustige Autos Sprüche 👇

  • Lustige Autos Sprüche - Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

    Kommentar:
    Ach, die guten alten Zeiten, als Männer ihre Gedanken so laut aussprachen, dass sogar die Motorhaube errötete! 🚗💬❤️😄

  • Lustige Autos Sprüche - Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

    Kommentar:
    "Wenn dein Auto anfängt zu singen, aber du nicht weißt, ob es ein Hit oder ein Flop ist. 🚗🎶🤔 #Autoshazam"

  • Lustige Autos Sprüche - Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass sie die Straße blitzeblank halten wollen! 🚗💨🤣"

  • Lustige Autos Sprüche - Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

    Kommentar:
    "Das wäre dann ein echtes Box-Office auf den Straßen! 🚗💥😄"

  • Lustige Autos Sprüche - Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie auch, dass sie im nächsten Leben als Sportwagen wiedergeboren werden können! 🦌🚗😄"

  • Lustige Autos Sprüche - Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie einfach mal ein paar mehr Tassen Kaffee trinken, bevor sie ans Werk gehen! ☕🚗😄"

  • Lustige Autos Sprüche - Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

    Kommentar:
    "Ja, oder eine 'Mein Fehler!'-Hupe 😂🚗 #Dummheitkannlautsein"

  • Lustige Autos Sprüche - Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

    Kommentar:
    🤣🚗☕️ "Wenn die Thermoskanne mehr Platz braucht als der Beifahrer, dann weißt du, wo die Prioritäten liegen! #Kaffeegehtvor"

  • Lustige Autos Sprüche - Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal akustisches Einparken! 🚗🎶😅"

  • Lustige Autos Sprüche - Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

    Kommentar:
    "Manche Leute wissen einfach, wie man einen Parkplatz knackt – im wahrsten Sinne des Wortes! 🤣🚗 #ParkplatzProfi"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Gesehen bei X:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade gelandet bei Instagram:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Trendet auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

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