Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
Autos sollten mit einer zweiten, kleineren "Sorry"-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?
Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.
Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.