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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.992

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Gesehen bei Facebook:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Gesichtet auf Discord:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Start » Lustige Bäume Sprüche

19 Lustige Bäume Sprüche

Lustige Bäume Sprüche 🌳😂 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Ob knorrig, grün oder einfach nur wortgewandt – diese Baumwitze lassen dich garantiert schmunzeln und entführen dich in den Wald der guten Laune. Also, lehne dich zurück, atme tief durch und lass dich von der humorvollen Natur verzaubern! 🍃✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aktueller Status: Fett und fertig.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

6 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

18 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

9 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

8 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

10 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

20 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

14 Leute checken gerade 👀

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jetzt live auf X:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

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