Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.
Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.
Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.
Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.