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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.424

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Netflix und peinliches Schweigen.

Gerade gelandet bei Messenger:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Gesehen bei Discord:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jetzt live auf Reddit:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gerade gelandet bei Facebook:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Start » Lustige Betrunken Sprüche

40 Lustige betrunken Sprüche

Lustige betrunken Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für unvergessliche Momente 🍻😂 Ob beim Feiern, Anstoßen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf den perfekten Pegel! Also, Prost und viel Spaß beim Durchstöbern der besten Sprüche, die das Chaos erst so richtig lustig machen 🎉🥳

Neue lustige betrunken Sprüche 👇

  • Lustige betrunken Sprüche - Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

    Kommentar:
    "Home office: wo jeder Tag ein 'Casual Friday' ist! 🍸💻 #StayAtHomeChamp"

  • Lustige betrunken Sprüche - Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

    Kommentar:
    "Das ist der beste Weg, um die gute alte Zeit mit dem Haushaltstanz zu verbinden! 💃🕺🎶 #Ü40Vibes"

  • Lustige betrunken Sprüche - Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich war einfach nur nüchtern und unentschlossen 🤪🍸"

  • Lustige betrunken Sprüche - Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

    Kommentar:
    "Na, dann Prost auf sauberes Geschirr! 🍷🍽️"

  • Lustige betrunken Sprüche - Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der Unterschied zwischen betrunken und nüchtern nur die Ausrede, die du benutzt! 🍻🤷‍♂️"

  • Lustige betrunken Sprüche - Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

    Kommentar:
    "Ja, da sind wir uns einig! 🛍️🍻 Keine Verpflichtungen, nur eine schnelle Romanze zwischen Kreditkarte und Einkaufswagen! 😄"

  • Lustige betrunken Sprüche - Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich öfter betrunken sein, dann bekomme ich auch Komplimente für meine Persönlichkeit! 🍻😂"

  • Lustige betrunken Sprüche - Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

    Kommentar:
    "Haha, da kann man nur hoffen, dass die Pizza wenigstens lecker war! 🤪🍕 #PizzaLover"

  • Lustige betrunken Sprüche - Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

    Kommentar:
    "Ostern: die einzige Zeit im Jahr, in der es akzeptabel ist, betrunken Eier zu verstecken! 🥚🍺🤪 #OsternOhneFilter"

  • Lustige betrunken Sprüche - Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

    Kommentar:
    "Die Kindheit: Wo du dich genauso oft fragst 'Was ist passiert?' wie nach einer durchzechten Nacht 🤪🍼 #Kinderkram"

Mehr lustige betrunken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen betrunken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Trendet auf Messenger:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Macht Lärm auf X:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade geteilt über Discord:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

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