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Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

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Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesehen bei Slack:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Gerade gelandet bei X:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Geht gerade viral auf Threads:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Trendet auf Facebook:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Soeben entdeckt auf X:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

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284 Lustige Bett Sprüche

Mehr lustige Bett Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Kommentar:
Kaffeeliebhaber-Level: Profi – Ich gehe ins Bett nicht nur für den Schlaf, sondern für den VIP-Zugang zur morgendlichen Kaffee-Party! ☕️😴🎉
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Kommentar:
Wenn das Bett sich wie ein Abenteuerurlaub anfühlt, aber ohne das Abenteuer! 🛏️🤕🤣
vor 3 Monaten
Teilen →: Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Kommentar:
Der tägliche Kampf: Ich gegen die Schwerkraft meiner Bettdecke! 🛏️💪😴
vor 4 Monaten
Teilen →: Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Kommentar:
"Der ultimative Luxus: Du, frisch wie eine Frühlingsbrise, in deinem Bett, so kuschelig wie eine Wolke ☁️🚿🛏️✨ #PureEntspannung"
vor 5 Monaten
Teilen →: „Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Kommentar:
"Warum auf dem Bett Platz verschwenden, wenn die Katze auch deine Erbschaft planen kann? 😹💰📜"
vor 5 Monaten
Teilen →: In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Kommentar:
"Das sind die wahren Prioritäten im Leben! 🤣💤💨🚽 #GuteNacht"
vor 5 Monaten
Teilen →: Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Kommentar:
"Raus aus dem Bett, rein in den Kaffee ☕️ – das Motto für einen gelungenen Start in den Tag! Wer braucht da schon Sport, wenn man Koffein hat? 😄"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Kommentar:
"Warum sich entscheiden müssen, wenn man beides haben kann? 🍕😴 #PizzaImBett"
vor 5 Monaten
Teilen →: Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Kommentar:
"Na, da haben die Monster wohl genug von dir gehabt und sind auf der Suche nach neuen Opfern! 🤣👹📬"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Kommentar:
"Ein Tag voller Erfolge! ☕️😄 #Lebensziele"

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Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

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Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Gesichtet auf Twitch:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

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