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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

698

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Trendet auf Reddit:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Trendet auf Pinterest:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Start » Lustige Bitte Sprüche

257 Lustige Bitte Sprüche

Lustige Bitte Sprüche bringen Schwung in jede Anfrage und zaubern garantiert ein Lächeln 😊 Wer sagt, dass Bitten immer ernst sein müssen? Mit einer Prise Humor und einem frechen Spruch wird selbst das kleinste Anliegen zum Highlight 🎉 Also, ran an die lustigen Bitten und überrasche deine Freunde mit cleveren Wortakrobatiken! 😉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

21 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Gerade gelandet bei Facebook:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Beliebt auf TikTok:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

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