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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.106

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gesehen bei WeChat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gesichtet auf Discord:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

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11 Lustige drinnen Sprüche

Lustige drinnen Sprüche sind wie der perfekte Kuschelsocken-Moment – gemütlich, warm und einfach zum Schmunzeln 🧦😄 Ob du gerade auf der Couch chillst oder im Home-Office festhängst, mit den richtigen Worten wird jeder Indoor-Tag zum Comedy-Event. Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Tee ☕ und lass dich von witzigen Sprüchen durch den Tag bringen!

Neue lustige drinnen Sprüche 👇

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Alle lustigen drinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

24 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

9 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

15 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

12 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gesehen bei Discord:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Frisch gepostet auf WeChat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Gerade gelandet bei Threads:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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