Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gerade gelandet bei Slack:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gerade geteilt über Threads:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Trendet auf Instagram:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Start » Lustige Einzige Sprüche » Seite 6

131 Lustige einzige Sprüche

Mehr lustige einzige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

einzige, Humor, Konstante, Leben, Screenshots, Sperrbildschirm, versehentlich
vor 3 Monaten

Deutschland, einzige, Gesellschaft, Humor, Kinosaal, Land, Menschen, Plätze, setzen, sich, Trotz, Verhalten, wahrscheinlich, Wo
vor 3 Monaten

einzige, Humor, kenne, Musik, Pinzette, Witz, Wortspiel, Zupfinstrument
vor 3 Monaten

Alltag, arbeiten, bezahlen, einzige, Geld, Humor, Kosten, letzten, machen, Mietpreise, müssen, schneller, Stress, Überstunden, Wachstum, was, Wirtschaft, zu
vor 3 Monaten

einzige, Essen, Gurke, horny, Humor, hungry, Lust, Öffnung, Unterschied
vor 3 Monaten

Debatten, einzige, Humor, kann, Meinung, nicht, politische Debatten, Rap-Battle, Unterhaltung, werden, Witz
vor 3 Monaten

besteht, Dune, einzige, Furiosa, Gemeinsamkeit, gibt, Leute, Miteinander, Sand, Vergleich, vergleichen
vor 3 Monaten

Beziehung, Ehepartner, ein, einzige, haben, Humor, Ironie, Liebesleben, Spaß, was, zu
vor 3 Monaten

angewidert, Ausweg, besteht, Blamieren, Dich, einzige, erziehen, erzogen, Kinder, laut, murmeln, Öffentlichkeit, sich, wer, zu
vor 3 Monaten

Alltag, an, einzige, Humor, jemand, merkt, Montag, ohne, Outfit, Style, Tag, tragen, Vortag

Für mehr lustige einzige Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen einzige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

23 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

25 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

11 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.529

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Frisch gepostet auf Slack:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gesehen bei Discord:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“