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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gesichtet auf Snapchat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Gesichtet auf Twitch:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Trendet auf Threads:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gesehen bei X:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gesehen bei WeChat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Start » Lustige Entspannt Sprüche

35 Lustige entspannt Sprüche

Lustige entspannt Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Chill-Vibes und Lachmuskel-Workout 😎😂 Ob du gerade eine Pause brauchst oder einfach nur gute Laune tanken willst – hier gibt’s die besten Sprüche, die entspannt bleiben und trotzdem ordentlich Spaß machen. Einfach zurücklehnen, durchatmen und schmunzeln! ✌️🌴

Neue lustige entspannt Sprüche 👇

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Alle lustigen entspannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

7 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

25 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

20 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Trendet auf Instagram:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Trendet auf WeChat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Beliebt auf Instagram:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

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