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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jetzt live auf Discord:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Trendet auf Snapchat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Beliebt auf Threads:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Start » Lustige Erwachsene Sprüche

72 Lustige Erwachsene Sprüche

Lustige Erwachsene Sprüche nehmen das Leben mit einem Augenzwinkern und zeigen, dass Erwachsensein nicht immer ernst sein muss. 😄🎉 Ob es um den Alltag, die Arbeit oder einfach das Älterwerden geht, diese Sprüche bringen humorvoll auf den Punkt, was das Erwachsensein wirklich bedeutet. 😉👨‍💼

Neue lustige Erwachsene Sprüche 👇

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

    Kommentar:
    Erwachsene im Dauerabo des "Besser wird's nächste Woche"-Clubs 😂🎟️ Aber hey, Optimismus ist auch ein Muskel, der trainiert werden will! 💪😄

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt's daran, dass Erwachsene sich nach einer Woche Pommes im Freibad einreden würden, sie hätten jetzt genug Vitamin D und Kohlenhydrate für den Rest des Jahres! 🍟🏖️😅"

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

    Kommentar:
    Elternsein: Der einzige Job, bei dem man sich wünscht, dass Erwachsene mitgeliefert werden! 🤪👶 #WoIstMeinErwachsenenhandbuch

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

    Kommentar:
    Ah, die ewige Jagd nach dem verlorenen Ruhm – wie ein Teenager mit Führerschein und Midlife-Crisis im Rückspiegel 🚗💨😅 #Jugendträume #NieZuSpätFürCool

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

    Kommentar:
    Manche Männer nennen es Fahrgemeinschaft, ich nenne es eine „Beziehungspflege“ der besonderen Art! 🚗🍸😅

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

    Kommentar:
    Wer ist dabei? Drei Monate Sandburgen bauen statt Excel-Tabellen! 🌞🏖️😄

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie. 🤷‍♂️🙅‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo emotionale Instabilität auf gute Ratschläge trifft! 🐦🤪 #LifeLessons"

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinen Eltern danken, dass sie mich so gut vorbereitet haben aufs Erwachsenenleben 😅💼 #DankeEltern"

  • Lustige Erwachsene Sprüche - Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

    Kommentar:
    "Freundschaften zwischen Erwachsenen – immer flexibel und aufgeschoben bis in alle Ewigkeit! 💀🗓️😂"

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Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Beliebt auf Instagram:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Trendet auf X:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Macht Lärm auf X:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Beliebt auf Telegram:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

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