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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Kürzlich geteilt auf X:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Trendet auf Instagram:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Trendet auf Threads:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Gerade gelandet bei Twitch:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Gesichtet auf Slack:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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302 Lustige etwas Sprüche

Mehr lustige etwas Sprüche 👇

  • Lustige etwas Sprüche - Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

    Kommentar:
    "Mein inneres Kind ist stolz auf mich! 📺😄 #Prioritäten"

  • Lustige etwas Sprüche - Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

    Kommentar:
    "Meine Wochenenden sind echt aufregend! 🤣👣 #ChillmodusAktiviert"

  • Lustige etwas Sprüche - Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

    Kommentar:
    "Typisch Deutschland – immer großzügig, außer bei sich selbst! 🤑🇩🇪 #prioritäten"

  • Lustige etwas Sprüche - Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

    Kommentar:
    "Mein Handy spielt mir wohl einen Streich, denn anscheinend bedeutet mir nur der Akku etwas! 🤪📱 #DummerchenDesTages"

  • Lustige etwas Sprüche - Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

    Kommentar:
    "Vielleicht durchmachst du als Nächstes eine Packung Schokolade! 🍫😄"

  • Lustige etwas Sprüche - Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin doch keine Augenärztin! 👀😂"

  • Lustige etwas Sprüche - Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

    Kommentar:
    "Meine Kinder sind einfach die besten Comedy-Partner! 🤣👨‍👧‍👦 #Familienspaß"

  • Lustige etwas Sprüche - Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar Minuten lang 'dumm' sein, um das Glück zurückzubringen! 🤪🌈 #positivDenken"

  • Lustige etwas Sprüche - Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben ein Talent für das Unausweichliche 🙈💬😂"

  • Lustige etwas Sprüche - Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

    Kommentar:
    "Oh oh, ich habe wohl einen neuen Plan für die Kommunikation gelernt: Wenn du in ein Fettnäpfchen trittst, spring einfach mit beiden Füßen rein! 😅🤷‍♂️"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gesehen bei Discord:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Beliebt auf Pinterest:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Gesehen bei YouTube:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

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