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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Trendet auf Discord:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gesehen bei Pinterest:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Beliebt auf WeChat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

6 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

8 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

8 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

10 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jetzt live auf Messenger:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Gerade geteilt über Threads:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Trendet auf Facebook:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jetzt live auf Slack:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

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