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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

474

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Trendet auf WeChat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Gerade geteilt über Discord:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Trendet auf Reddit:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

24 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

16 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

23 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

9 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

7 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Trendet auf Discord:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jetzt live auf X:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jetzt live auf Telegram:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

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