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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Gesehen bei X:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Geht gerade viral auf X:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Start » Lustige Fahrrad Sprüche

25 Lustige Fahrrad Sprüche

Lustige Fahrrad Sprüche bringen Schwung in jede Radtour! 🚴‍♂️😂 Wenn du auf der Suche nach einem Lachen bist, während du den Wind in den Haaren spürst oder einfach deinen Alltag auf zwei Rädern verbringst, sind diese Sprüche genau das Richtige. Egal, ob du die Strecke zur Arbeit oder die nächste Radwanderung mit einem Schmunzeln versehen möchtest – diese witzigen Sprüche verleihen deinem Fahrraderlebnis einen zusätzlichen Dreh und sorgen für jede Menge gute Laune. 🌟🚲

Neue lustige Fahrrad Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Klingt, als wäre Elternsein der wahre Ninja-Parcours! 🥋🚴‍♂️🤹‍♀️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Unsere Regierung: Immer auf der Bremse, nie im Sattel! 🚲🛑😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist doch praktisch Multitasking auf zwei Rädern! 🚲🏃‍♂️😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Früher waren die Sorgen noch echt! 🤣🛹🚲 #GenerationWLAN"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit
vor 5 Monaten

Kommentar:
🚲♻️ "Ich bin quasi ein Umwelt-Held auf zwei Rädern! Recycle und rolle weiter!" 😄🌍
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen auch noch Schilder aufstellen, um es ihnen zu erklären! 🤣🚴‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🚲😂 "Wenn das Fahrradfahren zur akustischen Performance wird! 🎶😏"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Nach der Runde um den Block fühle ich mich auch wie ein echter Champion! 🚴‍♂️💨😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Indem man einfach sagt: Es ist ein Fahrrad ohne Besitzerin 🚲🤷‍♂️"

Mehr lustige Fahrrad Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Fahrrad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gesehen bei TikTok:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jetzt live auf Threads:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Frisch gepostet auf Threads:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gesichtet auf Pinterest:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gesehen bei X:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

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