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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.128

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Trendet auf Messenger:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Start » Lustige Fahrrad Sprüche

26 Lustige Fahrrad Sprüche

Lustige Fahrrad Sprüche bringen Schwung in jede Radtour! 🚴‍♂️😂 Wenn du auf der Suche nach einem Lachen bist, während du den Wind in den Haaren spürst oder einfach deinen Alltag auf zwei Rädern verbringst, sind diese Sprüche genau das Richtige. Egal, ob du die Strecke zur Arbeit oder die nächste Radwanderung mit einem Schmunzeln versehen möchtest – diese witzigen Sprüche verleihen deinem Fahrraderlebnis einen zusätzlichen Dreh und sorgen für jede Menge gute Laune. 🌟🚲

Neue lustige Fahrrad Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

8 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

23 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11238 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

12. Feb., 2026

3.858

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gerade geteilt über Telegram:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gerade gelandet bei Reddit:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Trendet auf Slack:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jetzt live auf Twitch:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

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